Corazones latiendo

lunes, 30 de enero de 2012

3 años.

Años... Quien me iba a decir a mi, que llegaría el dia en el cual esté aquí viendo fotos, porque ya ni siquiera puedo verte... No puedo abrazarte, ni darte besos... No puedo hacer nada... No estas aquí... Hace tres años, justo tres años que te marchaste, que abandonaste este mundo para irte a descansar, porque ya habías luchado todo lo que pudiste con esa asquerosa enfermedad...
Y ahora todo quedará en el recuerdo, los momentos en el cual estabas tú y parecía que no había fin. Pero ese fin llegó y contigo se fue una parte de mi corazón. Puede pasar el tiempo, puede pasar los años, pero no habrá nadie como tú, nadie que te pueda remplazar ni nada...
Te echo de menos, y si hubiera sabido que el fin de tus dias estaría a la vuelta de la esquina, hubiera disfrutado cada segundo a tu lado... Pero ya es demasiado tarde, como para arrepentirse, me debería haber dado cuenta antes y no ahora.
Siempre te tendré en mi corazón y te tendré presente pase lo que pase, te quiero abuelo.
Pasa los años, pasa los días, pero tú eres estarás siempre presente, siempre en el recuerdo.

Cenizas que renacen.

Y es que cuando pienso que todo esta superado, vienes tú con esa sonrisa y con esos ojos que hacen que me vuelva de nuevo loca... Qué pierda la cabeza, que haga que piense en ti, y que recuerde esos maravillosos momentos...
Qué las cenizas vuelvan a renacer... Y deseo volver a tener esa mirada chocándose con la mía, y tus labios junto a los míos... Pero, de repente despierto y vuelvo a la realidad, y veo que ya es lo que tengo que acostumbrarme, a ver esa mirada, a ese pelo, esos labios y saber que en un tiempo fueron míos, y que ahora ya no es de nadie, a la espera de alguien, que seguramente no seré yo.

Libertad

Y de nuevo vuelves a tener esa sensación, esa sensación en las cuales las paredes se te hacen pequeñas, en que tu libertad se te escapan entre las manos, entre las rejas aparecen.
Te quedas sin aire, y te agobias cada vez mas...
Y ahí está la sensación de que todo se hace pequeño y tú estas en medio, sin poder hacer nada...
Paredes pequeñas, rejas, sin libertad alguna... Y unas voces en tu interior, jodiéndote cada vez mas... Y de repente despiertas del sueño. Las paredes siguen igual de grandes, pero para ti son cada vez mas pequeñas, las rejas y las voces son aquellas personas que no te dejan libertad, que no has echo nada para permanecer allí...
Qué te da la sensación que nadie te entiende, y quienes hablan contigo es para fastidiarte mas... Pero no lo entiendes, no sabes en ese momento nada, ni siquiera la gente a la cual se lo explicas, y pasas de todo... Hasta que llega un momento y hay una brisa, un cielo abierto, que es cuando aparece esa sonrisa, o esa mirada... Pero cinco segundos mas tarde eso desaparece y se vuelve todo negro... Hasta que llegue de nuevo, un nuevo amanecer y vuelva a ser como antes, mientras tanto solamente te toca esperar.... Como siempre.

lunes, 23 de enero de 2012

Temor

Y es que me encantaría decirte tantas cosas, hablarte como si nada, contarte y desahogarme contigo, pero no soy capaz, no puedo, no quiero perderte también como amigo, no quiero perder tu confianza que tanto me ha costado conseguir.
Echo de menos nuestras conversaciones, no sabes cuanto echo de menos estas cosas que los dos hacíamos, la falta que me haces, te echo de menos...
Pero eso ya da igual, o eso creo, no he dejado de quererte...
No he dejado de recordar esos momentos que viví contigo, no estoy dispuesta a dejar que se olvide todo esto. No sé que hacer, no se qué pensar, no sé que recordar, no sé que olvidar...
Si recuerdo duele, el no tenerte a mi lado; si lo olvido duele, olvidarme de una parte de mi vida...
Me prometí a mi misma que no volvería a enamorarme, que no volvería a depender de una persona para ser feliz, pero al fin y en cambio, son solo promesas, promesas que se quedan en el aire y nadie recuerda, nadie escucha... Y en eso se quedan en recuerdos, pasará el tiempo y es lo que recordarás recuerdos; momentos en los cuáles fuiste la mas feliz del mundo teniendo a tu lado a la persona a la cual quieres y ella también o esa creías; porque si él ya no siente nada y tú estas aquí queriéndole es por algo...
Trato de buscarte errores, de buscarte imperfecciones y la única que veo, es que eres perfecto, ese es tu error... Lo sé, soy demasiada mazoca, no dejo estar las cosas; o que doy mas por culo o intento recuperarlo, sé que no te he perdido, pero me da miedo perderte del todo, si, le doy vueltas a todo esto, pero tengo tantas cosas en mi interior que me encantaría escribir, decir, expresarme; pero no me salen, las tengo acumuladas y al querer decirlo todo no me sale nada; pero decir una cosa y al momento querer decir otra, esa extraña sensación que no te da tiempo a decirlo todo, que se te acumulan, que no te salen todas las palabras que te encantaría decir...
Esa terrible sensación de ver algo que antes era tuyo, y saber que nunca mas volverá a serlo, que puede ser de otras y tú mientras tanto aquí; viendo como la vida pasa, viendo como los dias pasan y no... Y no hay te quedas... Temes de cosas; pero él es el primer motivo por el cual temer, y te sientes tan impotente por no poder hacer nada, pero te encantaría hacer tantas cosas a la vez...
Esa rabia que te entra en tu interior, pero que la desatas a la noche, cuando estas sola y en tu cama tumbada... Llorando sin parar, por esa rabia que tienes... Llorar hasta que se te encoje el corazón y te quedas aliviada y te quedas dormida, así hasta que te acostumbres a todo esto...
Hasta ponerle un punto y a parte o un punto final, a pasar página, a entenderlo todo, como él lo hace... Pero por el momento no eres capaz, y te sientes impotente y con esa rabia que no puedes controlarla... Algún dia todo se terminará, pero mientras tantos estas aquí, llorando sin parar, sin consolación, simplemente lloras y ves que no volverás a tenerlo jamás...

domingo, 22 de enero de 2012

Te echo de menos...

Hoy, hace una semana que me alejaste de tu vida. Me dijiste lo mas doloroso para mi, tus sentimientos habían cambiado... Me querías, si, pero como una amiga más, ya no estabas enamorado... Habías dejado de amarme, mientras yo no... Mientras yo te quiero, te amo como el primer dia... Y es que una semana después aún así, te echo de menos, me haces falta... Echo de menos el roce de nuestros labios, esa mirada que me encantaba, y que solamente tú sabías poner.
Entiendo que si te hubieras quedado sin amarme hubiera sido peor... Pero... No entiendo porque dejaste de amarme... ¿Qué pasó? No lo entiendo, y por el momento no quiero que me lo digas, me sigue doliendo muchísimo el levantarme por las mañanas y ver que no te tengo, el que me digan que no pasa nada que tíos hay muchos y eso es lo bueno de estar soltera... Yo.. Yo es que no quiero estar soltera... Estaba muchísimo mas feliz contigo a tu lado... Y ahora.. Ahora estoy aquí, sin ti... Sin vivir momentos inolvidables contigo... Ahora... Estoy sola...
Intento ocultar que te sigo queriendo, pero no puedo, te quiero, y es algo que no puedo ocultar...
Intento ser tu amiga, intento hablarte como si no me doliese nada, intento acercarme a ti, como una tía más, intento hacerte lo mismo que le hago a los demás... Pero entiende que no puedo... No puedo tratarte igual que a los demás, ya que tú eres diferente a los demás... Eres la persona a la cual amo, a la que necesito a mi lado... Me he acostumbrado vivir contigo, ahora de repente... Me tengo que acostumbrar a vivir sin ti...
Dime como lo puedes hacer, o dime como lo has echo, porque yo no soy capaz de hacerlo... No soy capaz de poner un fin, o simplemente a pasar página, a mirarte a la cara sin sentirme vacía por dentro, a dejar de esquivarte o a bajarte la cabeza cuando te tengo enfrente, a quitarte la mirada cuando nuestras miradas se cruzan, a quitarte la cara o bajar la cabeza cuando me miras, a evitar las lágrimas cuando veo a dos personas juntas, y viviendo una junto a la otra... Dime como lo hago, no soy capaz, es superior a mi... Veo que no puedo hacer esto sin ti... Pero veo que puedes hacer esto sin mi, ya... Te has acostumbrado a estar sin mi, como solías hacer... Como hacías antes, tu vida es normal como antes, la mía no, tú has marcado mi vida, no sé si yo lo habré echo... No quiero ser un error en tu vida, no quiero escuchar esas palabras de tu boca, como tuve que hacer cuando me dejaste...
Me duele el verte y saber que no te tengo, que no voy a volver a besarte, ni abrazarte, ni hacerte todo lo que te hacía antes... Ya todo ha cambiado, ha dejado de ser nuestra historia... Antes eramos nosotros y ahora somos tú y yo... No sabes lo que duele todo esto...

miércoles, 18 de enero de 2012

Cambio

Y es que todo me recuerda a ti, mire donde mire te veo, todo eres tú. Todo es diferente cuando miras a tu alrededor, antes eras tú quien acompañabas esas risas, ahora las escuchas a lo lejos... El mundo feliz, mientras tú buscas, su sonrisa, su mirada, mientras lo buscas a él... Lo buscas y de repente lo encuentras, y allí está con esa mirada que te enamoro; con esa sonrisa que te ilusionó; esos brazos los cuales te estuvieron abrazando y esos labios que estuvieron besándote... Todo se terminó, ahora todo eso tiene que cambiar, verlo como un amigo más, ocultar todas las emociones cuando lo ves, evitar esas ganas de besarle y quizás esas ganas de abrazarle, pero ese cariño no desaparece y tal vez que el sentimiento tampoco, donde hubo fuego aún queda cenizas. Y puede que esas cenizas con el paso del tiempo se apague por completo o se renazca.
Una persona que me conoce en poco tiempo supo sin yo decirle nada lo que estaba pasando por mi cabeza. Y si, tiene razón, seguramente sea lo que haga hasta que me canse; cosa que dudo que haga...
No me cansaré, si al final del camino tengo la victoria, si llego a la final, si gano, si triunfo, si lo consigo... Conseguirlo de nuevo y no soltarlo más.
Esas ganas de hablarle al estar conectado, pero no sabes si estará, si te hablará o simplemente no sabes que decirle por miedo a cagarla o que simplemente te diga, '¿qué tal?' y no quererle decir 'un mal' o un 'bien, conviviendo con tu ausencia' o si le dices que estas bien, puede que piense que para que estas haciendo todo esto, para qué finges que estas mal... Pero si él se puede creer lo mal es todo esto, no sabe ni la mitad de todo lo que sufres...
Le quieres para que vas a negar algo que es real, pero aún por el momento eso no importa, sólo te importa a ti. Parece como si nadie entendiese lo que sientes, lo difícil es enamorarse por miedo a estas cosas, porque lo peor viene ahora que es desenamorarse de alguien, de cambiar esos sentimientos, de dejar de amarle, para quererle de nuevo, pero no de esa manera, sino la manera de ser un simple amigo más, pero sabes que un simple amigo más no es, es alguien especial que estuvo contigo y compartió muchísimos cosas contigo en ese tiempo y ahora como amigos lo viviréis, pero de otra manera diferente...

martes, 17 de enero de 2012

Tú ausencia...

Hoy te he visto, y no puedo evitar sentir un vacío en mi, sentir que alguien o algo me falta... Que esa alegría, esa sensación ya no la volveré a sentir, él no va a volver. Mise sentimientos tienen que cambiar para verte de otra manera, de la misma manera que me ves tú... Es todo tan complicado, lo ves tan fácil, pero yo tengo que cambiar en mi tanto, no esperes a que todo se haga en un dia para otro, necesitaré tiempo, me tendré que acostumbrar a vivir sin ti, con tu ausencia...

Fingir

Y es que no lo  entiendo, si todo se fue hace tiempo, ¿por qué seguiste fingiendo qué sentías algo? Haciéndome ilusiones, haciéndome daño...

miércoles, 11 de enero de 2012

Mejores amigas.

+Hola -Sí? +¿Con la fábrica de amigas? -Sí. +Bueno, le quería comunicar que la mía vino fallada, con algunos problemas mentales, es media loca, grita, salta, corre y me dice qué me quiere cada dos por tres. ¿Qué me enviaron? -Esa es una nueva especie, llamada mejores amigas. Es de la nueva temporada. Puede ser loca y todo, pero nunca te dejará sola y va a ser la única que te entienda y esté contigo, en buenos o malos momentos. ¿Necesita saber algo más? +Sí, ¿y cuándo se enfada como hago para desenfadarla? - No es necesario porque las peleas con mejores amigas solo duran 5minutos pero si quiere qué duren menos sólo basta, con un simple perdón y un abrazo.
M.N.U. & TB (L)

Corazones...

Y es qué me siento tan solitaria, como si no le hiciera falta a nadie...
Tal vez sean esas ganas de estar con esas personas, pero el no querer estar encima... No agobiarlas, como esperas qué siempre ocurra, y qué se quejen. Porque es así, todo el mundo se puede quejar menos la menda de aquí...
No sé qué me pasa... ¿ Queréis libertad? La tenéis, cuando queráis estar conmigo llamadme...
Errores, es lo qué siempre hay por el mundo, esa palabra qué nadie olvida pese al tiempo, esa palabra qué esperan qué todo el mundo espera que comentas... Pero espero qué eso un dia cambie, qué mi suerte cambie, y pueda cambiar qué me dejen ser la persona qué soy. Ya qué últimamente no puedo, y esperan errores.
Me siento, cómo si no quisiera estar conmigo, cómo si fuese lo último... Tampoco me da motivos para creer lo contrario... En fin, espero qué con todo esto me esté equivocando, y qué con el paso del tiempo, me dé a entender, qué siempre me he equivocado y qué me quiere más qué a nada en este mundo... Pero por el  momento me siento así, y es lo qué hay... No se puede cambiar a una persona, ni siquiera a unos sentimientos, tan grandes, y sí, lo tengo qué admitir, estoy enamorada...

miércoles, 4 de enero de 2012

Y no lo entiendes... No entiendes como puede estar pasando todo esto, parecíais tan bien al principio... Pero en efecto, los cuentos no existen, no hay final feliz, ninguna princesa que rescatar, ni ningún príncipe azul por hallar...
Estas tan agobiada, que ves que para que estar con esto, si nada más que hacéis es sufrir, ambos. Podríais estar de maravilla, y sin peleas, y así estáis ahora, enfadados... Cada uno por su lado, pensando en esta relación y pasándolo mal. Si tan mal se pasa, ¿por qué seguimos con la misma tontería?
No lo entiendo de verdad... Cuando nos enfadamos lo sueltas todo, las cosas que te molestan de mi... ¿Pero por qué no me lo dices en ese momento? Ahora estamos así, enfadados, sin hablarnos, pasando el uno del otro... A mi diciéndome que corte contigo, que no merece la pena estar así por alguien... Pero es que no quiero perderte, no voy a dejarte, te quiero, Y parece que eso la gente no lo entiende... No sé como puedes pasar tanto de mi, como no te entran las ganas de ponerte a hablar conmigo, de contarme mil y una tontería, y decirme que mañana nos vamos a ver, aunque no sea realidad... No lo sé la verdad, no sé como puedes estar así tanto tiempo... Y yo estoy aquí, amargada, llorando, sin saber que hacer, el como hacer para que me hables, para que me contestes... Para sonreír aunque solamente sea una vez en toda la tarde...
Eres tú, la persona que hace que sonría, que llene mi cabeza de pájaros y mi estómago de mariposas, al saber que te veré, que te besaré... Qué estaré contigo una tarde, dos tardes, 24357654 tardes...
Porque solamente eres tú, esa persona que ocupa mi corazón, a la que quiero más que a nada, y a la cual no quiero perder... Solamente eres  con la que quiero compartir el tiempo necesario, y descubrir formas de vivir la vida...
Porque te quiero más que a nada en este mundo.